Le mestruazioni secondo me potevano non esistere.
Pensateci: quel geniaccio di Dio ha pensato proprio a tutto, e non ha trovato un metodo per far cadere l'ovulo senza trascinarsi appresso tappezzeria e sangue, ogni mese? Non ci credo.
Ha fabbricato l'ugola per modulare la voce, ha modellato a colpi di scalpello la perfezione del dente molare, ha persino fatto un lussuoso scivolo sotto il labbro per agevolare la discesa del muco, e non gli è venuto in mente che avere un litro di sangue nelle mutande ogni 28 giorni potesse essere fastidioso?
No, diciamoci le cose come stanno: le mestruazioni sono una punizione del Signore e servono a ricordarci a scadenze regolari ( si fa per dire ) che la vita è dolore.
…Anche il capitolo "sesso e mestruazioni" è denso di avventurosi risvolti.
Con la raffinata formula salsiccia col ketchup si allude alla penetrazione con mestruazioni, una pratica che diverte le prime due volte, poi basta, anche perché cosi' facendo hai mandato in vacca due terzi del corredo.
Resta il sesso orale, solo attivo ovviamente, e la masturbazione, anch'essa del tutto univoca. In altre parole non solo hai le mestruazioni, ma devi anche dedicarti al totale vassallaggio del tuo partner. L'unica cosa che ne hai in cambio è un distratto e sporadico pastrugnamento delle tette, che peraltro ti fanno un male boia.
La misoginia di Dio mi pare a questo punto pienamente dimostrata.
Da: Pulsatilla, La ballata delle prugne secche